当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！以下是小编为大家分享的发朋友圈调侃自己的说说，欢迎参阅。
1、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、爱情，无非就是两种结果，要么，各回各家，要么，你妈变我妈。
5、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
7、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
8、路一步一步走着，留下的脚印自己最清楚；事一点一点做着，其间的艰辛自己最明白。
9、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
13、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
15、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
16、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
17、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19、想做个书童，不能爱你可以替你挨骂，想做个武僧，不能吻你但可以保护你。
20、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
22、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
23、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
24、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
25、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
26、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
27、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
29、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
30、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
31、为了自己想过的生活，就要勇于放弃一些东西。这个世界没有绝对公正之处，你也永远得不到两全之计。
32、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！
33、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
34、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
35、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
36、我不是喜欢钱，但是钱可以带来自由和尊严。我喜欢的是自由和尊严。
37、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
38、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
39、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
42、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
43、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
44、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
45、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
46、在这个年头里：能干的不如能说的，有情的不如有颜的，掏心的不如掏钱的，厚道的不如圆滑的！
47、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
48、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
49、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
50、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
51、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
52、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
53、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
54、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
55、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
56、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
57、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
58、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
59、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
60、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
61、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
62、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
63、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
64、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨、不爱后的关怀、高高在上的自尊心和低智商的善良。
65、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
66、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
67、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
68、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
69、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
70、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
71、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
72、每天早上起床都要查一遍银行存款，如果没有突然多出五百万，我就乖乖去上班了。